Hola, amigos (nttee no es cierto, bueno si es cierto) este blog va a tratar un poco de mi, para que más o menos se den una idea de mis gustos, comportamientos, pasatiempos, etc.

Pues empecemos por aquí, me llamo Monica Baiza, sin tilde, (por fi, no agreguen la tilde) cumplo años el 14 de marzo, este año cumplo 24 y nací el mismo día que mi bisabuelita, ella cumple 94 y sigue siendo una ¡BOMBA! La amo. Amo nuestro cumpleaños, me hace muy feliz, demasiado diría yo. Dato curioso, en China es el white day, que es como el día del cariño, ah y también nació Albert Einstein.

Saben… Es muy difícil escribir de uno mismo, crees que te conoces pero es algo complicado, espero que me dé a entender jaja

Continuando, les cuento que soy muy feliz siendo maestra, es mi mayor pasión, pero eso ya se los contaré mejor en otro blog. Estudio psico industrial, por ahora no he podido seguir, antes me atormentaba demasiado no estar estudiando o no ir al ritmo de mis amigos, es algo que ya no me molesta, entendí que cada uno va a su ritmo y la vida da muchas vueltas.

Me gusta mucho el maquillaje, las fotos, ver películas que no sean de miedo, amo conocer personas, me gusta comer y dormir, eso es lo que amo jaja

Me considero una persona super extrovertida, al principio me cuesta entrar en confianza, pero luego nadie puede conmigo 😂 me gusta estar al pendiente de los demás.

Alguno de mis miedos podría ser estar lejos de mí familia, solo y no puedo imaginar no estar con ellos, son los que hacen mi vida más linda.

También me da miedo la soledad, creo que es algo que siempre ha estado rondando en mi mente, ahora no me atormenta tanto como antes, pero siempre está presente ese miedo. Me considero vulnerable y un poco temerosa a los cambios, poco a poco he trabajado en mi confianza para que estos no reinen mi vida.

Cambiando de perspectiva, lo que más amo es compartir mi tiempo con los demás, que claro tengo mis personas favoritas que más o menos les puedo contar quienes son, mis mejores amigas, mis primitos, mis otros amiguitos cercanos, mis alumnas, etc… También personitas que son super importantes pero que ya no veo, mis exalumnos ellos significan muchísimo para mi.

Si me permiten darles un consejo sería… Sean ustedes mismos, aquí y en la China, no importa el qué dirán, eso está de más, ustedes tienen que dejarse ser, inspirate de todo lo que te rodea, pero nunca trates ser como alguien más, tu esencia nadie la tiene, tu carisma nadie lo tiene, tu vibra es única, nadie es como tú, no entiendo por qué quisieras ser como alguien más. Amate y valorate.

Este blog, creo que ha sido muy especial para mi hacerlo, pues me considero una persona que puede compartir muchas cosas de las que vive, para que algunos puedan aprender lo más importante de esto y hacerlo mejor a su manera, me encanta exponerles mis vivencias y que cada uno lo vea como más le parezca.

PD. Les amo miles. Recuerden amarse todos los días.

Saben, me considero una persona super tranquila (fresh, tranqui, paz y amor) a veces hasta me paso, sorry.

Ahora les cuento como fui de diferente en estos dias. Como ya varios saben renuncié a principios de mes, pero gracias a Dios recibí una llamada ese mismo día para programar una entrevista a los tres días. Fui y me quedé con el trabajo, donde siempre quise estar.

Tuve que prestar dinero para la decoracion, trámites necesarios de nuevo ingreso, uber, etc… Entre las personas a las que le debía era a mi mamá y ella me presto dinero de la casa, que le jure que con mi quincena le iba a pagar. En fin, llegó la quincena y que me entero que me pagan por mes, casi me moría, le escribí a mi Salvador de siempre (mi papi) él me prestó el dinero para pagarle a mi mamá jaja hice un relajo, pero salí de mi mamá que era la más importante.

Mientras tanto, me cortaron mi celular, ya no recibía llamadas y en mi extrabajo todavía no me habían pagado, les tuve que escribir y recibí una linda respuesta, me anime mucho porque esta semana me iban a pagar.

Y empezó esta semana, el lunes iba a recibir mi pago, salgo a esperar el bus del colegio con mi mamá aproximadamente a las 5:40 am a unas cuadras de mi casa, quizá teníamos unos 3 minutos de haber llegado a la parada cuando escuchamos un grito, horrible, no puedo más o menos explicar cómo fue porque es algo que nunca había escuchado, cuando volteé a ver me di cuenta que era un asalto como a diez pasos de las dos, le habían robado la mochila y la lonchera a un nene que estaba con su abuela y su mami, el nene estaba llorando horrible, esa experiencia fue horrible y fui a trabajar, luego al regresar recibí una llamada de mi papá donde literal sus palabras fueron «Estoy en el igss porque mi abuela se cayó» sentí algo horrible, porque la voz de mi papá, no les puedo explicar cómo la escuché era horrible de angustia y entre que lloraba y no y fue cuando me dije ¡NO! no me puedo permitir derrumbar por él, necesita mi fortaleza y así fue, lloré si, pero no como todoooooos literal todos esperaban. Mientras recibí un mensaje de mi extrabajo diciendo que llegara el jueves por mi cheque y ya se iba a ir el gas. Cada vez más estrés.

En el tema de mi Mamita, mi bisabuelita, decidí confiar en mi fe, no podía dejar de creer sino ya no iba a ser fe. Así lo hice, decidí pedirle a Dios y confiar muchísimo en Él. El día martes al medio día la operaron y todo salió bien, mientras tanto yo me quedé sin voz, no tenía gripe, yo dije que tenia gripe pero realmente no tenía mayores molestias, era solo que estaba afonica. Los otros exámenes de mi Mamita salieron super bien a sus 93 años, nos sorprendió demasiado, pero más me sorprendió Dios. Salió el día miércoles salió del hospital y yo no pude verla porque estaba «con gripe» llego el jueves y recibí mi pago, gracias a Dios, fui a pagar mis deudas jajaja pero seguía sin voz.

Viernes, seguía sin voz y seguía sin ver a mi Mamita, solo por video llamada y llamadas que le hacía a mi mamá.

Hoy amanecí un poco mejor, ya aclaré mis miedos, dudas, angustias y estrés. Me di cuenta que confíe pero no al 100% entonces fallé, por eso mi voz se vio afectada, decidí cayarme y guardar mis angustias y temores, en lugar de enfrentarlos y pedirle a Dios más consciente.

Hoy a las 7:00pm que estoy escribiendo este blog les puedo decir que confiar es lo más bonito que pueden hacer, para que sus miedos se aclaren y cuando los problemas y angustias lleguen los tomen de manera diferente, pero confíen al 100% porque así van a estar tranquilos y el cuerpo no les va a reclamar. Si dejan de confiar en lo que sea que crean, ya no será fe.

Confíen siempre en Dios, energías, universo, ciencia, en lo que ustedes crean pero háganlo de corazón.

¿Alguna vez me han roto el corazón? Sip, dos veces. Aunque las dos han sido porque yo así lo decidí, es decir, mis decisiones me llevaron a… Ya saben.

A veces, es necesario pasar por ciertas cosas, para aprender o para saber a dónde no ir, otra vez. Más o menos les voy a contar qué me paso las dos veces…

La primera, era super pequeña tenía 15 años, creo jaja era una bebé. Y me encantaba uno de mis grandes amigos, pero yo a él nunca supongo, él siempre tuvo novia y yo como «ah, que cool» todo bien, pero me dolía mucho porque no sé yo sentía como que me tiraba la onda pero luego no, luego si y luego siempre no, entonces era super confuso (agobiante y a veces gracioso) en fin, siempre que terminaba con alguna de sus novias, yo pensaba «ya ahora si fijo vamos a ser algo, obvio» y zaz me salía con algo como «Moniquita, sabes ya tengo novia» y yo como «Ay, que super alegre» y así muchas veces, hasta que entendí que nunca iba a pasar nada.

Mi mamá, hace poco me contó que ella escuchaba como lloraba escuchando canciones mega deprimentes como No querías lastimarme de Gloria Trevi o Ya te olvide de Yuridia. Yo no me recordaba y cuando me contó, pensé en todo el dolor que decidí pasar, por el simple berrinche de quererlo conmigo.

Aja y esa no fue la única vez que tuve un berrinche, hace unos años me pasó lo mismo, tenía el problema de idealizar a alguien, al punto de creer que todo paz y amor, la verdad los últimos meses de 2017 y los primeros del 2018 fueron bien tormentosos, repito, porque así lo decidí yo. Aquí no vengo a culpar a nadie porque no me quisieron como yo quise, no para nada, al contrario, quiero hacerles saber que no podemos obligar a nadie a que nos quiera.

Continuando con la historia, pues pasó algo similar, esta vez si nos dijimos todo, pero él no estaba listo para una relación y yo supuestamente sí, la verdad no. Me frustre mucho porque las cosas no resultaron como yo lo tenía planeado, una vez más. Nunca había sentido un dolor tan fuerte en mi corazón, no sé cómo explicarlo, pero recibí un mensaje por enero del 2018 contándome que tenía un viaje, no les puedo describir lo que sentí porque fue horrible, las cosas ya no estaban bien y él ya estaba saliendo con alguien más y yo también, pero siempre nos veíamos y era como antes (no me siento nada orgullosa, fue una situación bien fea, horrible, que decidí vivir) lloré, lloré muchísimo, deje de sentirme yo, me hice a un lado. Yo me consideraba una mujer mega poderosa, que se las podía todas jaja me di cuenta que tenía que aprender a ser más sabia y a saber que las cosas no siempre son como creemos y mucho menos cuando nuestras expectativas son ultra mega altas.

Primero, no podes lastimar a los demás con tus decisiones, una niña y alguien que me entregó su corazón no podían salir lastimados porque yo estaba empeñada a querer a alguien y si, cometí millones de errores, porque creí en palabras que eran castillos en el aire, creí que «el amor todo lo podía» y todo lo puede pero cuando es auténtico, honesto y leal. No te dejes hacer tú mismo a un lado, es lo peor que podes hacer. Pido disculpas, por los errores que cometí, porque lastime a personas que no lo merecían , porque decepcioné a mi familia, amigos y cercanos, pero sobretodo a mi porque nadie debe ser mas importante para mí que yo misma, porque si yo no me amo nadie lo hará.

Quiero decirte que los demás no son los malos, nosotros somos los únicos que decidimos qué personas entren a nuestra vida, nadie está obligado a querernos y si con esa persona no funciona es porque simplemente no es tu persona y fin. Cuando es para ti, es para ti y va a funcionar.

Recordá que primero sos tú, luego tú y después tú, que esa sea tu ley de vida. Amate, valorate, respetate, los demás siempre notan cuando una persona se ama de verdad y eso atrae tanto, esa seguridad y confianza nunca la podes perder.

Y si tu corazón está roto, curate, consentite, está bien que llores, que sintas tu dolor, pero no que vivas en dolor. Todo tiene un tiempo límite, no permitas que tu vida pierda el color solo porque con alguien no resultó como esperabas. No te permitas perderlo todo.

Y lo vuelvo a repetir primero sos tú, luego tú y después tú.

Otro día les cuento de ese amor del cual no he especificado tanto. Es super bonis la historia 💜

PD. Yo te amo💜

Hola, tengo 23 años y nunca he tenido una relación seria, cosas parecidas sí, pero nada que pueda describir como serio. Les voy a contar de 3 «relaciones» que tuve y pueden ser las más importantes.

Cuando tenía 18 años me inscribí a una actividad nueva, esta muy feliz de ir cada domingo a hacer algo que siempre había tenido en mente pero nunca me había animado, en fin, conocí nuevas personas y ahí aparece (lo vamos a nombrar Adolfo) bueno, Adolfo fue super atento, el más atento y sip, él tenía para ese entonces una novia, con la que llevaba años, no recuerdo bien. Pues cada día me llamaba, me invitaba al cine, se ofreció a ir por mi a la u cada sábado y luego me iba a traer cada domingo, pero nadie podía enterarse de «sus atenciones» porque a donde íbamos los domingos, no lo iban a ver como «correcto». Un día le hable claro y le dije que ya no quería ninguna de sus atenciones, porque pues él tenía novia y me dijo que iba a respetar mi decisión, así fue hasta unos días después que recibí una llamada de él, para contarme que había terminado con su novia y yo les juro estaba como ¡WTF! No, lo podía creer jaja era como no sé ni cómo explicarlo, en fin me propuso intentar algo y acepte. En mayo me propuso que fuera su novia de la manera más linda y fue mi primer beso, me sentía muy feliz, sus atenciones eran cada vez más lindas. Luego, no duró mucho, la verdad casi nada jaja dos meses nada más, pero le agradezco mucho porque valió la pena, fue muy lindo, no me enamoré pero lo quise mucho.

Gracias, Adolfo, por ser un caballero, por ser super atento, por demostrarme que cuando uno quiere algo hace lo quesea por llegar a eso, gracias por ese tiempo tan bonito.

Cuando me pidió que fuera su novia me regalo un libro de Pablo Neruda.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

Pablo Neruda, 20 poemas de amor y una cancion desesperada.

Luego, con los años conocí a alguien más y lo vamos a llamar Giancarlo, porque me encanta ese nombre jaja

Pues todo empezó tan bien, como una amistad muy fuerte, de apoyo, confianza, empatia y un sinfín de sentimientos que aprendí a conocer con él. En el 2017 a él se le ocurrió decirme que le gustaba y que quería intentar algo, a lo cual yo reaccioné como ¡WOW NO LO PUEDO CREER! Siempre me había gustado como era cuando tenía novia, como era como amigo, su inteligencia me encantaba, como era tan él, tan caballeroso, en fin me encantaba mucho su compañía y no dude en aceptar lo que se viniera.

Los primeros meses fueron muy lindos y especiales, con el paso del tiempo fue cada vez más difícil, todo empezó muy bien pero a los 5 meses se empezó a apagar, a perder la emoción, cada quien tenía otros planes en mente. En mi caso, yo sí quería que fuera formal y quería que él fuera diferente conmigo, cuando estábamos con los demás, nunca entendí que él quería más tiempo, fue injusto no hablar claro desde el principio pero nadie lo vio venir. A finales de ese año, llegó el nuestro.

Gracias, Giancarlo, por hacerme saber que existe el amor, que esta bien enamorarse y sentir miedo, pero que desde el inicio debemos ser honestos con nosotros mismos y con la otra persona. Me regalaste los mejores recuerdos que tengo, risas, enojos, besos, miradas, atardeceres, lágrimas, dolores horribles en mi corazón, todo lo aprendí contigo.

En noviembre, ya no estaba tan bien y llegó alguien… Lo llamaremos Daniel, porque sí.

Daniel llego en el mejor momento y saben, me deslumbró todo de él, como desde el primer día fue directo, cariñoso, romántico, detallista, observador, estuvo muy atento a cada una de las cosas que le dije que me gustaba y a las cuales no. Nos vimos en noviembre, él venía de un viaje y me traía dos regalos, unos aretes lindos y un llavero que todavía conservo. Todo era lindo, pero vivía lejos, lejos, lejos, amigos cuando digo lejos es muy lejos.

En diciembre les propuse a mis amigas que me acompañarán a verlo y nos fuimos, fue un fin de semana muy lindo, nos conocimos mejor y pues dijimos que sí, que si queríamos intentarlo. Así fue por varias semanas. A los días, vino a verme con mi regalo de navidad que me lleno el corazón y mis ojos, primero al abrir la puerta estaba con rosas blancas, le dije que era la primera vez que me regalaban rosas y sus palabras fueron «Monica, con quiénes has salido, eso no puede ser, conmigo siempre vas a tener flores» luego íbamos a ir a comer, antes de bajar del carro me dijo que abriera la guantera y que ahí estaría mi regalo, todavía me emocionó solo de recordarlo. Al abrir la guantera, estaban dos entradas para el concierto que le había dicho que moría por ir, les juro que no podía creerlo.

Seguí recibiendo sus visitas, siempre con una gerbera de diferente color y mis gomitas favoritas.

Gracias, Daniel, por quererme con todo y lo que eso implicaba, gracias por llenar mi corazón de mucho amor, gracias por hacerme sentir la única en el mundo con la suerte de tener un poco de ti. Gracias, gracias.

Tal parece que yo me acostumbre a ti en un solo día… Que te ando extrañando como si hace años que te conocía.

Morat, En un solo día.

Todo iba bien, hasta que me di cuenta que la que no estaba bien era yo, pues no había cortado de raíz a Giancarlo, hice mal en no hacerlo, en querer engañarme que iba a poder ser su amiga, me engañe y lastime a Daniel, que no lo merecía.

Uno se pone bien tonto cuando crees que la persona que tenes en mente, es tu persona. Ese fue mi error, me arrepiento de mis acciones en ese tiempo.

Giancarlo, volvió a pintar en mi vida, pero él estaba saliendo con alguien, que casualmente también vivía lejos, perdí mi valor, mis ganas de todo. Él no fue el malo, fui yo porque las cosas estaban en mi cara y no quise verlo.

No se puede apagar amor con fuego, te quieres desatar de mi pero hiciste un nudo ciego, te voy a rogar y yo nunca ruego. Acepto ser el perdedor porque se que no es un juego.

Morat, mil tormentas.

Fue un año difícil, super complicado, pero la libre (jajaja se los juro, que espanto solo de recordar) me arrepiento de mis actitudes porque actúe de una manera tan fea y egoísta conmigo misma.

Todo esto a veces es necesario vivirlo, para luego no volver a hacer lo mismo.

Ahora, les puedo decir que tengo comunicación con Giancarlo y Daniel, los quiero mucho y pues son amigos a los que les deseo lo mejor del mundo, que sean felices con sus respectivas parejas y con todo lo que la vida les pinte.

Para mi solo puedo decir que siento que todavía no estoy lista para que el amor llegue a mi vida, bueno creo que uno nunca está listo, que el amor te llega de sorpresa y cuando llegue espero que mi pierta este abierta y los vidrios de mis ventanas no estén empañados, para que pueda ver como realmente son las cosas.

Les puedo decir que amar y sentirse amado es lo más lindo del mundo. El amor viene en diferentes cantidades y empaques, aprendamos a dar amor siempre y a aprender identificar de dónde viene el amor.

Les deseo que amén y se dejen amar toda la vida.

Estas tres personitas, fueron especiales y lo siguen siendo. Ahora estamos en diferentes caminos pero que bonito es recordar lo lindo y lo no tan lindo. Quizá luego les platique más a fondo.